A razão que não tenho publicado: perdi a confiança em mim.
          Já tinha falado anteriormente sobre a minha pausa da escrita, eu sei. Ainda assim, apesar do que lá escrevi, acho que muitas das vezes, não é a falta de motivação ou de inspiração que falta nos artistas, mas sim o facto de lhes faltar a autoconfiança que tanto precisam neste mundo artístico. O medo de ser rejeitado é tanto que nos faz não criar nada porque pode haver a possibilidade de decepção nas expectativas que nós criamos.
            Após ter publicado o último capítulo de Evanescente eu só dizia "não sei mais o que escrever, não sai nada de jeito". Passei cerca de 1 ano ou 2 anos a dizer isso: não conseguia escrever, tudo o que escrevia saía mal, as palavras não ficavam bem juntas. Sei lá, inventava mil e uma desculpas sem nunca procurar o cerne da questão. Por exemplo, esta minha pausa de quase 7 meses em que ia escrevendo uma coisa aqui, outra ali: a razão não era porque não tinha ideias, gente o que não me faltava era ideias! A sério, tenho cerca de 30 rascunhos aqui no blog, mais uns talões que os clientes não queriam preenchidos com coisas aleatórias que me ia lembrando. Aliás, eu ia escrevendo, só não publicava e o verdadeiro motivo por isso é que o meu perfecionismo chegava ao ponto de me dizer "olha, X fez melhor que tu, que vais acrescentar ao que ele fez?" ou "sabes... Y conseguia melhor que isso, vê lá se melhoras nessas tuas expressões, não te sabes explicar por nada desta vida!".
             Há uma pressão exorbitante e um tanto paranóica de sermos os primeiros em tudo e de fazer tudo o mais completo e perfeito possível, sem erros e sem testes. A perfeição criou uma ambição tremenda na mente das pessoas que ao falhar uma vez já faz com que percam de vista a razão pela qual queriam tentar. E eu deixei-me levar por essa onda porque era o mais fácil para mim, invés de estar a combater a força natural de desistir. A minha insegurança impediu-me de continuar a fazer o que gosto e me dá vontade, o que fez com que eu perdesse a motivação para todos os outros aspetos da minha vida.
              Eu não tenho doutoramento em escrita, tampouco sou um génio que não comete erros. Tal como não sou perfeita a tirar fotografias, a pintar, a desenhar, a criar sites, a maquilhar. Posso ficar melhor e aprender mais sobre todas essas coisas, mas nunca serei perfeita e não há qualquer problema nisso. Qual seria a piada de saber tudo sobre todos os assuntos?
         Há demasiada preocupação em criar coisas perfeitas do que realmente partir para ação e simplesmente começar a criar. É por isso que eu procrastino muito, não é porque não tenho motivação ou ideias, é mesmo porque quero fazer algo perfeito e não quero estragar a visão que tenho e porque agora tudo que se diz é tido como errado por alguém. Enfim.
            Se é para retirar alguma coisa deste post é: faz, mesmo que não esteja perfeito. Mais vale fazer algo e depois ajustar, do que estar sempre à espera do "momento certo" que pode nunca vir acontecer. Queres escrever um livro? Queres começar uma empresa? Queres ser tatuador(a)? Queres viajar o mundo? Queres criar um website? Começa agora. Cria um plano para conseguires chegar ao teu objetivo, mas não passes a vida a planear, em algum ponto tens de começar agir.
              Adeus menina de planos, olá mulher de ação. Espero que estejas pronta para esta nova viagem. O Ano do Sim é agora. 

O meu rosto está molhado de todas as lágrimas que não param de cair. 
Qual é a sensação de estares aí em cima, nesse pedestal que criei para ti? Diz-me. Achas que consegues viver sem mim? Não te esqueças de quem te fez chegar onde estás. Fui eu, meu amor. Estás tão alto e olhas cá para baixo, só vês formiguinhas a andarem de um lado para o outro. Tem cuidado que a queda é demasiado grande, tão grande quanto a tua ignorância. Fui capaz de queimar -me para te aquecer, de esquecer-me para que pudesses lembrar-te de quem eras. Ingénua, eu sei. Eu não sabia melhor do que querer proteger-te de todo o mal. Tornei-me um escudo humano para uma rosa com espinhos: eras tão bonito, mas magoavas-me cada vez que me tocavas. Os teus demónios tornaram-se os meus, brincando com aqueles que já habitavam comigo. A tua opinião contava mais do que a minha, tudo o que eu dizia tu criticavas, esta relação era unilateral no que tocava ao apoio, as minhas iniciativas eram fracas e os meus projetos eram falhados. 
Vá, conta-me: como te sentes ao saber que fui eu que te pus aí em cima?
O teu orgulho é espada com duas pontas afiadas: magoa-me a mim, e a ti. Custa-te admitir que não conseguiste sozinho? Estou adorar saber que te sentes inseguro sem mim. Lembra-te de todas as vezes que me fizeste sentir da mesma maneira só porque querias ter controlo sobre mim. Lembra-te o quão irrelevante és sem mim, amor. Quem mais se importa contigo da maneira que eu me importo? Manipulavas-me da maneira que mais bem te entendia; criavas histórias em que eras o herói; embelezavas as minhas feridas, dizias tu, querendo apenas torná-las mais evidentes. Já percebi o teu jogo: perdeste. 
Uma relação de amigos com benéficos, exceto a parte de que eras meu amigo e que não tinha benefícios nenhuns. E desculpa se te tenho tratado no masculino, mas achei adequado, já que és o oposto de mim. Depressão, amiga, companheira, trai-me lá com a ansiedade, vocês merecem-se. Já eu, eu ganhei, mas acima de tudo, ganhei-me de volta de ti. São lágrimas que caem, mas são lágrimas de orgulho.
            Recentemente a Ana Arantes, uma youtuber que sigo fielmente por causa da sua genuinidade, criatividade e constante inspiração que me dá, fez um vídeo a falar sobre "Gente que faz coisas legais". Resumidamente, o vídeo transmite projetos que os seus amigos e familiares têm criado e dos quais ela se orgulha de os partilhar. Achei essa ideia incrível e muito boa.
Inconscientemente, eu já queria ter feito algo do género por causa do post que já tinha criado sobre as pessoas que me inspiram, só não tinha concretizado bem o que fazer. É claro que as coisas com vídeos e gráficos ficam extremamente mais interessantes e cativantes para o público; ainda assim, espero que chegam à raiz deste post que é partilhar projetos giros que assisto e que acho incrível as pessoas o fazerem.
            Além disso, honestamente, isto é uma forma de mostrar pessoas por quem estou feliz por estarem a trabalhar nos seus trabalhinhos à parte da Universidade ou do trabalho pessoal que já têm. Inspira-me ver estas pessoas a continuarem com os seus hobbies porque querem fazer algo de concreto com eles e não custa nada partilhar o que eles fazem e promover a sua arte. Deixa-me extremamente feliz por poder fazê-lo e deixa-me ainda mais feliz esta gente estar a fazer coisas que gostam.

1. @hekaterine_ AKA Catarina Dias
Uma amiga muito especial para mim criou uma conta no instagram para partilhar os seus gráficos e desenhos. Ela tem um estilo muito pessoal o que é algo que adoro imenso na sua arte, especialmente porque são fofinhos, mas mauzões ao mesmo tempo? Não sei explicar bem. Além disso, ela aceita sugestões e comissões! É só falar com ela por mensagem e faz um desenho incrível a vosso gosto!
Ela está a tentar criar uma história/mini-conto com algumas personagens que criou e seria muito giro ter feedback!

2. DIVULSE AKA Bruno Silva
Um amigo meu do secundário decidiu criar uma loja de acessórios femininos e masculino. Já começou há 2 anos e é incrível a proporção que tenho visto a ideia dele ganhar. Além dos acessórios serem lindos, ele está a crescer imenso e precisa, agora, de pessoas que estejam dispostos a revender os produtos. Alguns são feitos à mão, outros não, mas são todos lindos de morrer.

3. @anamontalverne AKA Scorpio do Wattpad
A Scorpio (porque não a quero tratar pelo nome dela, visto que usa um pseudonimo por alguma razão) tem um talento natural para a escrita, minha gente. Acreditem em mim quando digo que a imaginação dela vos faz explodir com o cérebro. Ela criou, recentemente, um instagram para divulgar excertos do que escreve, apesar de ela ter uma conta no Wattpad (saudades destes tempos) onde podem encontrar a escrita dela com mais detalhe e histórias incríveis.

Caso decidam visitar as pessoas, não se esqueçam de dizer que vêem daqui e não se esqueçam de mostrar o vosso apoio, também, ao seguir a motivação desta gente!
Espero que tenham gostado! Como sempre, deixem a vossa opinião nos comentários e podem deixar também ideias para novos posts. Podem seguir-me no twitter e no instagram e carregar no "seguir" ali do lado para receberem notificação de quando publico. Partilha o post se gostaste e não te esqueças de me identificar se o fizeres!
Obrigada por continuarem até aqui,
Até já, Rainers!
               Queria continuar neste tema de amor próprio e de cuidar de nós mesmos com um dia de spa que costumo fazer para me sentir melhor. Era suposto fazer este post de maneira muito diferente, mas não consegui tirar as fotografias da maneira que queria e, para não perder a oportunidade de publicar, fiz de outra forma. Além de que o que me importa é poder partilhar convosco algumas dicas e sugestões de como podem passar um dia, tarde ou noite convosco e como podem mostrar amor ao vosso corpo.
               Comecei a tarde a dar uma caminhada com o meu cão e, honestamente, soube-me pela vida! Eu já me tinha esquecido do quão bom é praticar exercício e ter aquele momento só para mim, com a natureza e com os meus pensamentos. O sol quentinho a bater-me na cara e a aquecer-me a alma (e a fazer-me suar) deixou-me logo bem disposta apesar de não o estar totalmente.
Cheguei a casa e fui tomar banho e tratar do meu corpo, da minha face e do meu cabelo que bem estavam a precisar. Apesar de estar a dizer que é um dia de tratar de mim, eu faço isto quase sempre que lavo o cabelo porque sabe demasiado bem só para fazer uma vez por semana, ou uma vez por mês. Tenho tentado cuidar o melhor de mim possível, também porque sentir-me bem por fora faz-me sentir bem por dentro também.
               O meu shampoo mudou e tem sido uma bênção para o meu cabelo. Como sabem, ele é oleoso na raíz e seco nas pontas, o que torna difícil lidar com ele. Porém, este shampoo permite lavar o cabelo a um nível ótimo e não tem silicones, o que é bastante bom. O facto de ter um cheirinho bom também ajuda a gostar dele, como é óbvio.
               Para o corpo comecei por esfoliar a pele para retirar as partes mortas, usando este esfoliante corporal da Primark que comprei há pouco menos de uma semana. O cheiro não é dos meus favoritos, mas funciona mesmo, mesmo bem! Deixa-me imediatamente a pele suave!
               Voltando ao cabelo, tenho usado uma máscara que comprei no Poupero de Famalicão (mas também há em Barcelos, pelo que me disseram) e é igualmente boa! Deixa-me o cabelo cheiroso e hidratado, tal como promete. É composto por óleos de Aragão que já não é novidade que são dos meus cheiros favoritos.
               Para limpar a cara uso aquela luva branca da Primark, também, que me tem ajudado a reduzir o número de toalhitas que uso. Sinto mesmo que não preciso de me certificar que a maquilhagem saiu toda porque a luva limpa bem, com apenas água. No entanto, uso um desmaquilhante da Cien para ajudar, apesar de não gostar muito dele. A outra luva veio num kit de banho/massagens que me deram no natal e ao primeiro até a ignorei porque não sabia para que funcionava, mas agora tenho adorado. Ajuda a dar um extra esfoliamento à pele e sabe bem.
               O meu condicionador é da Tresemmé e não tenho nada a dizer além de que é muito bom, pelo menos para o meu cabelo. Realmente hidrata e deixa-o suave, o que é um extra porque já uso a máscara para cabelo.
               O esfoliante de cara ainda é o mesmo porque estou a tentar acabar com ele para poder comprar um amigo dos animais e do ambiente, se for possível. Apesar de tudo, o da Garnier faz o que promete e é bom, isso não se pode negar.
               Após o banho, começa a hidratação da pele com o mesmo produto de rosto que já referi antes: Aqua Cien. Não tenho razões para trocar, como é óbvio. É refrescante e hidrata, deixando-me a cara super suave.
               O creme corporal é da Avon da linha de restaurar a pele e cheira a côco! Ao primeiro não gostava do cheiro, mas agora até adoro, sinceramente. É extremamente hidratante, sem dúvida, mesmo que o use de dois em dois dias a pele continua hidratada e cheirosa.
               Acabo isto com o uso de Vaselina nos lábios e o meu sérum de cabelo, igualmente mencionado anteriormente na minha lista de favoritos de beleza.
O resto do dia ideal seria poder ler, escrever e estar com o meu namorado em paz e sossego, mas isso só é possível às vezes então, pronto.
               A moral deste post é que deve-se tratar do exterior com amor e carinho, assim como tratar dessa maneira o interior. Só temos um corpo e uma mente por vida, temos de os aproveitar e tratar deles da melhor forma possível.
               Amem-se, <3.

Espero que tenham gostado! Como sempre, deixem a vossa opinião nos comentários e podem deixar também ideias para novos posts. Podem seguir-me no twitter e no instagram e carregar no "seguir" ali do lado para receberem notificação de quando publico. Partilha o post se gostaste e não te esqueças de me identificar se o fizeres!
Obrigada por continuarem até aqui,
Até já, Rainers!

Querida Marta de 2024,

Espero que estejas bem. Espero genuinamente que estejas mais feliz ou que te sintas mais realizada, pelo menos. Passaram-se 5 anos, muita coisa mudou, tenho a certeza. 
Se estás a ler isto é porque ainda guardaste este pedaço de papel para te lembrares o que a miúda de 21 anos tinha para te dizer.
Espero que tu e eu sejamos pessoas diferentes mas que tenhas mantido a tua essência. Mal posso esperar para ver naquilo que te tornaste, na melhor versão de nós, espero. Lembra-te de que a única comparação verdadeira que podes fazer é contigo mesma e lembra-te de seres gentil contigo, tu mereces ser a tua melhor amiga.
Espero que estejas a seguir a tua paixão como carreira e que tenhas, finalmente, ingressado nos mil e um projetos que tinhas em mente. De que adianta eles só existirem dentro da tua cabeça se eles nasceram para saltar cá para fora?
Espero que mantenhas as amizades que te fizeram crescer e ser melhor e que continues com a pessoa maravilhosa que encontraste para te complementar. Não os deixes ir embora, deixa ir quem não te faz falta apenas. 
Espero que aqueles que não estiveram lá para ti tenham estado lá para outras pessoas, pelo menos, e que os perdoes por te terem falhado mesmo quando prometeram estar sempre presentes.
Espero que, consequentemente, consigas perdoar--te por teres confiado cegamente em quem não devias e que não sejas tão dura contigo mesma por causa dos erros dos outros. É a vida e, apesar da pessoa não ser indicada para a tua vida, não quer dizer que a culpa é tua. Há pessoas que só aparecem para nos fazer dizer "amo-te" a nós mesmos já que nos custa tanto dizê-lo. Perdoa-os também, de verdade mesmo! Quem não esteve presente, quem te magoou, quem te fez duvidar de ti mesma, quem te respondeu mal, quem te desejou mal. A culpa não é tua, eles ainda estavam a nadar no mar do auto-conhecimento e não entendiam o poder das suas ações. Compreende e perdoa, por ti e pela tua sanidade. 
Espero que deixes os teus medos para trás miúda porque caramba, sair da tua zona de conforto é a melhor coisa que podes fazer. Aventura-te e desafia-te porque apenas acontecem coisas boas. Caso não aconteçam, contam como experiências e sabedoria obtida.
Espero que tenhas concluído todos os objetivos da tua lista de desejos, espero que, pelo menos, tenhas tentado. Eu sei que dizes que é impossível ou que não vais conseguir, ou tens receio de falhar, mas olha bem o que conquistaste aos 21 anos, imagina o que conseguirás aos 26. Tens o mundo nas tuas mãos, molda-o como queres. Se houver nem 1% de possibilidade de conseguires, então fá-lo.
Pára de viver na tua bolhinha de perfeição e de autocrítica, sabes perfeitamente que quando a tua mente é livre funcionas melhor e senteste ainda melhor. 
Espero que comeces a tratar melhor de ti, física e mentalmente, pelo que tu mereces coisas boas e mereces tirar um tempo para ti sem te sentires culpada. Desculpa por não tratar bem de ti como devia: eu sei que são 21 anos de negligencia, ainda assim, acho que vamos a tempo de mudar isso. Que tal um dia especial para nós? Um bom banho com direito a esfoliante e hidratante, um bom livro com um chá a acompanhar. Algo que te faça parar para respirares e olhares por ti.
Espero que aos 26, ao menos, pares de ligar à opinião dos outros e comeces a dar mais importância à tua. Ouve-te, ouve a tua intuição. Ninguém vive melhor a tua vida do que tu. Ama-te. Por favor, aprende a amar-te, cada pedaço de imperfeição, cada atalho à tua vulnerabilidade, cada retrato de quem tu és. Deixa-te amar a ti mesma sem medos e deixa que te amem.
Vê se recolhes novos conselhos para me dares enquanto chego até ti para tentar cometer erros mais inteligentes. Aperfeiçoa-te da maneira mais imperfeita que existe. Fica bem.
Com amor,
A Marta de 2019.


Espero que tenham gostado! Como sempre, deixem a vossa opinião nos comentários e podem deixar também ideias para novos posts. Podem seguir-me no twitter e no instagram e carregar no "seguir" ali do lado para receberem notificação de quando publico. Partilha o post se gostaste e não te esqueças de me identificar se o fizeres!
Obrigada por continuarem até aqui,
Até já, Rainers!

☂ de mim, para mim.

by on fevereiro 08, 2019
Querida Marta de 2024, Espero que estejas bem. Espero genuinamente que estejas mais feliz ou que te sintas mais realizada, pelo menos...

É, eu estou viva. 

Mais de um mês e meio sem publicar deixa-me mesmo desmotivada para além da desmotivação que já tinha - razão essa pela qual parei de escrever.
Estava a ir tudo bem, eu tinha posts planeados, tenho alguns prontos a publicar, inclusive, mas sinto que não estão bons o suficiente para os colocar ao mundo da Internet e, sinto, honestamente, que ninguém os lê. Eu comecei esta coisa de blogs em Outubro de 2010 (tive uma participação num blog sobre Twilight por volta de 2008, 2009), ou seja, vai fazer nove anos que estou por dentro deste lugarzinho acolhedor.
Não tenho quaisquer posts desse tempo, mas tenho a memória presente de que eu chegava a publicar cerca de 5 vezes ao dia só com frases ou pensamentos aleatórios porque o blog era o meu diário virtual. Eu tinha uma liberdade de expressão que agora temo porque não quero criar impressões erradas de mim quando não me consigo expressar corretamente ou porque tenho medo de me abrir porque tem gente do meu dia-a-dia que lê um post entre outro e comenta na vida real sobre ele e eu fico embaraçada, morro de vergonha. E acho que é mesmo incrível como antes eu não tinha tanta apreensão quando se tocava a partilhar os meus sentimentos com estranhos da web e era tão fácil para mim escrever apenas uma linha e publicá-la só por que sim.
Desde que troquei aqui para o Blogger eu tentei trazer essa versão antiga de mim para o presente e tentei criar algum tipo de vulnerabilidade que não me fizesse sentir exposta a todo o tempo e consegui um bocado, mas não foi o suficiente, não da maneira como eu esperava. Sinto que estou a criar conteúdo para que seja visualizado, invés de criar conteúdo que eu goste. Muitas vezes sentia-me pressionada a fazer posts que eram 80% daquilo que eu queria, mas porque sabia que ia ter visualizações. O pior é que eram visualizações vazias - sem qualquer feedback, seja negativo ou positivo. Eu chegava a publicar duas vezes por semana com conteúdo meio meh porque queria atenção, honestamente - e isto soa tão mal por dizê-lo, mas é a verdade.
Recentemente percebi que aquilo que eu gostava de fazer encontra-se aqui e na minha escrita, ser Criadora de Conteúdo e partilhar as minhas experiências e motivar e inspirar e criar uma comunidade pequenina, mas boa com um ambiente de bondade e honestidade. Falhei. Falhei porque não consigo revelar-me sem sentir que estou a mostrar demasiado, ou sem sentir que alguém da minha vida vai ficar chateado comigo por falar neles ou por falar em experiência más que me aconteceram e eles estiveram presentes nelas sem os ofender.
Não consigo ser falar sem que me sinta culpada por estar a escrever uma tese sobre um assunto que me apaixona ou sem achar que estou a ser básica com a minha escrita e devia ser melhor porque tenho uma licenciatura ou achar que o que escrevo é irrelevante porque já há e houve outras pessoas a escreverem o mesmo e melhor ou o facto de não estar na hospedagem certa e não ter um layout que goste afetou tanto que me deixou impressionada com a quantidade de coisas pequeninas que me fizeram parar. Esta constante comparação desmotivou-me tanto ao ponto de cada postagem nova que eu abria, escrevia e editava não ficava como eu queria, ou seja, tenho cerca de 49 artigos em rascunho neste momento, espero não fazer deste o meu artigo número 50.
Eu tenho mil e um projetos que pensei e estou a organizar, e para mim seria muito bom realizá-los, mas, novamente, a comparação impede-me de uma maneira incrível. E isto aconteceu a nível profissional, com os meus hobbies e até na minha pessoal e nas aprendizagens que tinha em continuação. Deixei que os meus receios tomassem conta da minha vida porque tenho medo de falhar e não ser boa naquilo que quero fazer - esqueci-me que a única comparação que devo fazer, é comparar-me com o "eu" de ontem. Deixei-me levar por ideias sobre pessoas que já fazem as coisas há mais tempo do que eu.
Acho que Janeiro serviu e está a servir para uma introspeção intensiva e para perceber o que quero e como quero fazer as coisas. Honestamente, este mês está a ser todo um processo de organização e auto-conhecimento, uma mistura de harmonia e leveza que não tinha há já algum tempo na minha vida e estou grata a mim mesma por me deixar despir de preocupações que não consigo mudar ou controlar. Serviu para entender que a única coisa que posso controlar é a maneira como reajo às situações e que só posso mudar a mim mesma. E tem sido maravilhoso saber que há este outro mundo em que eu consigo ser consciente e compreensiva comigo mesma - quem diria, não é verdade?
Enfim. Espero que consiga finalmente superar-me e que continue a ser um bocado de quem eu era, sinto saudades disso. E obrigada à leitora que veio falar comigo no instagram a perguntar-me porque não andava a publicar no blog! Isso fez-me mesmo feliz, juro. Se estiveres a ler isto, muito obrigada novamente!

Não sei muito bem como me despedir disto e o que dizer a seguir, então, até já!

☂ a minha pausa.

by on janeiro 23, 2019
É, eu estou viva.  Mais de um mês e meio sem publicar deixa-me mesmo desmotivada para além da desmotivação que já tinha - razão essa p...